Вне работы я никогда не выражал недовольства незнакомым людям.
Кто-то сделал свою работу плохо? Я промолчу. Мне попался волос в заказанной еде — я не буду есть и промолчу. Мне нахамила бабка — я не отвечал. Купил молоко, а дома обнаружил, что оно кислое — не пойду менять. Ну как-то так.
Не знаю, что было первопричиной, то ли стыд от бедности, то ли детство в семье алкоголика, с сопутствующим стеснением от своего положения, то ли воспитание быть вежливым.
Кажется, что старшему поколению реагировать на хамство проще. Они с легкостью говорят другим людям всё, что думают, без какого-то стеснения, и не переживают, что о них подумают другие, отвечают хамством на хамство, ставят человека на место. Раньше я думал, что если кто-то в очереди орет друг на друга, то это кринж и зашквар.
Короче, я боялся загнать людей в неудобное положение и кого-то расстроить.
Долго не мог дать название этому ощущению, но потом придумалось назвать это состояние в этот конкретный момент «извините, что я существую». Извинялся в голове за свою неудобность для остальных.
Такой, типа, терпила. И себя к тому же чувствуешь говном, от того, что любая бабка в общественном туалете может тебе гаркнуть, чтобы не топтал где помыто, а ты еще и извиняешься почему-то.
Когда обсуждал эти ощущения с друзьями, то многие говорили, что у них бывает такое тоже.
Апофеозом этого стеснения сделать некомфортно другим была история в Москве. Я тогда устроился работать в иностранную компанию и меня отправили на такси в область по рабочим делам. Водитель по пути засыпал на моих глазах и я не решился попросить остановить машину и выйти. Повезло доехать — по пути был ЖД-переезд и пробка, он вышел из машины и развеялся.
Вспоминая этот случай и стыдно перед самим собой, насколько я не мог говорить другим, что мне что-то не нравится.
Все мы воспитаны социумом не высовываться, и «тебе больше всех надо?». Но наблюдения показывают, что те, кто понаглее добиваются чего хотят за твой счёт, пока ты, убеждая себя своей интеллигентностью, обтекаешь и терпишь.
В какой-то момент я решил начать защищать свои интересы в бытовых вопросах взаимодействия с другими людьми, изменить свой поведение. Начал учиться озвучивать, если мне что-то не нравится. Стал тренировать хамство в ответ на хамство.
- начал озвучивать людям, что я хочу, и чего я не хочу.
- сказал жене, что теперь мы материмся дома в качестве тренировки
- договорились учиться не быть вежливыми терпилами, учиться выражать эмоции - отвечать хамством на хамство и делиться потом успешными случаями друг с другом
- стал ходить в зал
Очень эффективным был совет, который я когда-то услышал и начал применять: начинать договариваться с кем-то со слов «я хочу». От реакции человека становится понятно, что он может и не может и мы дальше находим точки соприкосновения. Метод работает везде — от магазина до общения с коллегами по рабочим вопросам.
Материться дома и не дома помогло научиться выражать мысли на понятном языке. Мат прекрасен тем, что он очень убеждает при правильном применении и понятен всем. Меня учили, что мат — это очень плохо, но теперь у меня другое мнение. Мат — это прекрасный инструмент, если умеешь с ним обращаться. А чтобы нужные слова органично подставлялись в зависимости от ситуации надо было довести его использование до автоматизма.
Учиться выражать возмущение было непросто, но таких «успешных» моментов становится все больше. Переступать через себя каждый раз и высказывать если мне что-то не нравится было самым сложным. Это страшно, но это кайф озвучивать то, что тебе не нравится. После этого чувствуешь себя с достоинством перед самим собой.
Вот недавние примеры:
Еду в автобусе по межгороду, водитель во время вождения читает телеграм, автобус виляет. Моё место первое, сразу за водителем. По его экрану вижу, что читает военные каналы. Опять это чувство: что как же так я скажу ему, что мне это не нравится. Набираю воздух, впрыск адреналина:
— Водитель, я хочу спокойно доехать до дома, давайте вы не будете смотреть в телефон?!
— А что вам, не спокойно едется?!?!
— Нет! автобус виляет! Как там дела в Курске? Следите лучше за дорогой!
И дальше водитель считает меня мудаком. Я считаю его мудаком. Но он уже не смотрит в телефон, а я не переживаю, что мы куда-нибудь уебемся. Я обеспечил безопасность своей поездки.
Еду в вагоне-ресторане в поезде. Заказал еду. Жене принесли вилку с ножом. Показывает мне, что вилка грязная. Там не отмытые куски старой еды. Блять, как не хочется разбираться с этим говном. Надо бы уйти, но я на минимальном ресурсе, дико хочу есть. Пусть это будет очередная тренировка не быть терпилой и заставлять других людей делать свою работу хотя бы до уровня «нормально».
Зову официанта:
— Я хочу заменить приборы, они грязные
— Ох, ах, сейчас зачем, извините-извините
Пришёл покупать клубнику в лавку у дома. Мне навалили побитой с остатков корзинки на витрине.
— Эту не хочу, хочу вот эту, — показываю на свежий лоток
— Эту нельзя, еще не распечатали
— Тогда не буду брать, — разворачиваюсь и начинаю уходить.
— Ой, ладно, щас откроем
В разговоре с мудаками при защите своих интересов ни в коем случае не стоит начинать разговор с вежливости.
Дело все в том, что некоторые люди вежливость воспринимают как слабость.
Если бы я начинал с вежливости и без напора во всех ситуациях выше, то меня бы никто «не услышал».
Люди, подсовывающие тебе свою хуевую работу воспринимают тебя как человека только если ты не будешь мямлить и будешь твёрдым.
Это удивительно, но думаю, идет корнями из детства. Посмотрите как некоторые родители разговаривают с детьми на улицах.
— НЕ ОРИ!
— ИДИ СЮДА, Я СКАЗАЛА, БРОСЬ ЭТО!
— ТЫ ЧЕ НЕ ПОНЯЛ?
Потом эти дети вырастают, становятся взрослыми и чисто психологически воспринимают информацию только от тех, кто с ними разговаривает так же как их родители.